La nuit dernière, j’ai roulé, retenu mon souffle et incliné ma tête vers la fenêtre. Y avait-il un chat sur notre balcon? Pas moyen – nous sommes au seizième étage. J’expirai et retournai dans la direction générale du pays des rêves.
Mon instinct s’est resserré quand j’ai entendu le drone aigu d’un raid aérien de la Seconde Guerre mondiale. Comme le gémissement, cette plainte venait du nez de mon mari.
Moins d’une semaine avant la fin de l’hiver, alors que j’étais si près de déclarer une victoire sur la saison du rhume et de la grippe, j’étais sous attaque.
Flip Flop Quatre saisons
Les bourgeons gonflent sur les chèvrefeuilles. J’ai besoin de mon manteau tous les matins, mais je l’oublie dans des endroits bizarres quelques après-midi. Il y a quelques jours, j’ai dû déterrer ma parka Patagonia. Une semaine auparavant, j’étais sur le pont en haut et en short.
Mon placard contient tous les types de vêtements que vous pouvez imaginer, parce que partout aux États-Unis, le thermomètre rebondit sur les deux extrémités.
Je refuse d’attraper un rhume. Au lieu de courir pour les couvertures, j’ai décidé de renforcer mon aller pour les renforts.
J’ouvre mon armoire à pharmacie, sympa et lente. Je ne veux pas de ces pommades, teintures, pilules et gélules pour avoir la mauvaise idée … Je ne suis pas là pour les choses difficiles. Pas encore.
Ce truc a tellement mauvais qu’il doit être bon. | La source
La comparaison est … irrésistible. | La source
Bombe de Goo
Ma défense secrète? Une dose de trois dollars de vitamine C liposphérique.
Cette bombe de goo a un goût si mauvais que je piétine mon pied alors que je me nourris du contenu lisse et gélifié (végétalien, sans gluten). Je fais cela en insérant toute la poche dans mon trou de tarte et en la tirant entre mes dents de devant.
Cette méthode de livraison, “hors étiquette”.
Regarde cette crasse. Vous pensez que cela aurait meilleur goût après que je le mélange dans un liquide inerte? J’ai essayé ça. Une fois que. C’était comme essayer d’avaler une lampe à lave.
Esquiver la maladie du jour
J’ai éludé le crud rampant depuis Halloween, évitant les particules aéroportées contaminées comme le feu d’armes automatiques. Je vide des poubelles avec des pinces et je les coupe des allées bondées à l’épicerie. Les enfants morveux me font frissonner. Je rassemble mes livres et m’installe à la bibliothèque au deuxième signe de la toux (hé, tout le monde a le droit de se racler la gorge).
En cas d’exposition accidentelle, j’ai ceint mon système immunitaire avec une litanie de remèdes, y compris la grenade liposphérique.
Prenez ça, rhinovirus!
Monticule mâle de la misère | La source
Le drapeau pour accrocher votre arc, quand votre compagnon est en train de chumer la poupe.
Quarantaine
En janvier, mon mari est devenu si malade qu’il a coincé des tissus dans les deux narines.
Ce n’était pas un rhinovirus ordinaire – c’était un virus plein de morse: l’homme pleurait autour de notre maison en portant des défenses de tissu.
Je l’ai chassé de notre chambre pour avoir perdu sa santé et son sens de l’humour. Ne te sens pas trop désolé pour lui; Dans notre maison, la personne malade obtient la télécommande, et le droit de veto sur NetFlix.
Pendant qu’il était sous la pluie, je me suis lavé les mains neuf fois par jour. Je lui servis aussi des têtes entières d’ail cuit et une concoction de racine de gingembre, de poivre de Cayenne et de miel cru tendu à travers une étamine.
L’ail ne nécessite aucune défense culinaire, et ses avantages pour la santé sont vantés par ce bastion de la science traditionnelle, l’Institut national de la santé (NIH). Jetez un oeil à cette enquête en double aveugle, contrôlée par placebo:
- Prévenir le rhume avec un supplément d’ail: une étude en double aveugle contre placebo. – P Adv Ther. 2001 juil.-août; 18 (4): 189-93. Essai clinique; Étude comparative; Essai contrôlé randomisé
Recette n ° 1 – Ail cuit à l’étouffée
- Choisissez une tête d’ail ferme et bulbeuse. Vous aurez aussi besoin d’huile. Faites des folies sur les trucs sains.
- Couper le sommet de la tête d’ail en forme de larme avec un couteau tranchant, de sorte que la «viande» des clous de girofle est un peu exposée, et la tête repose à plat sur le fond de votre plat.
- Arroser d’huile sur chaque gousse exposée. Jetez quelques herbes là-bas si vous le souhaitez.
- Mettez la tête (s) dans un plat recouvert de four que vous avez pulvérisé ou essuyé avec de l’huile (l’huile d’avocat est super – c’est sain et tolérant à la chaleur). Certaines personnes utilisent une feuille d’aluminium, mais ce n’est pas sain, et c’est un gaspillage.
- Faire cuire au four à 400 jusqu’à ce que les clous de girofle brunissent (un peu comme les guimauves) et bouffer un peu. Cela prendra environ 30-40 minutes. Ou, si vous faites cuire autre chose (PAS de biscuits! Personne n’aime un gingersnap d’ail!), Faites cuire une tête ou deux dans votre four avec votre repas. Si vous cuisinez à 350, attendez une heure ou plus pour que votre ail cuit.
- Les clous de girofle se ferment bien et ils réfrigèrent bien dans un bocal en verre, submergé dans votre choix d’huile saine. Vous pouvez les manger seuls, les répartir sur des craquelins sans gluten ou les ajouter à un autre plat salé.
Recette n ° 2 – Ginger / Cayenne / Honey Cold Repellent (alias la barrière liquide)
Assemblez les ingrédients:
- Racine de gingembre fraîche et ferme (environ la taille d’un pouce adulte). Peler avec le bord d’une cuillère solide si vous vous sentez ambitieux (ou si vous utilisez un mélangeur ou un robot culinaire). Habituellement, je saute ceci. Quelqu’un dans ma famille a un rhume, et je ne suis pas d’humeur à transpirer les petites choses.
- Environ 3 T. miel local cru ( Ne pas nourrir les bébés, rares cas de botulisme chez les nourrissons).
- Cayenne. Bio (duh). Au moins un spritz, mais si vous pouvez prendre une cuillère à café 1 / 4-1 / 2, il aura plus de coup de pied.
Instructions:
- Hacher la racine de gingembre. Je le fais à la main, parce que j’aime bien manier un couteau. De plus, j’aime l’odeur et je déteste nettoyer (et entendre) les robots culinaires.
- Mettez la racine de gingembre, le miel et le poivre de Cayenne dans un bol non réactif et résistant à la chaleur (pas de cuivre). Ajouter l’eau bouillante filtrée et bouillante et laisser infuser pendant au moins 1/2 heure.
- Passez-le à l’étamine. J’ai aussi utilisé de vieux collants, mais veillez à ne pas utiliser de collants lavés avec un assouplissant. Je ne devrais pas avoir à vous rappeler d’utiliser des collants propres, non?
- Boire. Chaud ou froid. Sucrer au besoin, diluer si nécessaire.
Voici l’étude NIH sur le gingembre:
- Propriétés biologiques du 6-gingérol: une brève revue. – PubMed – NCBI Nat Prod Commun. 2014 juil; 9 (7): 1027-30. Soutien à la recherche, gouvernement non américain; La revue
Doux et épicé
Ce n’est pas seulement du gingembre qui est bon pour toi. Cayenne est riche en vitamine A, et il est bien documenté que la capsaïcine aide à briser les muqueuses (demandez à n’importe quelle mère juive: c’est le combattant froid pas si secret dans notre soupe au poulet). Le miel a des propriétés antioxydantes, antibactériennes et antimicrobiennes, et le miel cru local aide aussi à combattre les allergies induites par le pollen.
La marche infectée, la saison de la grippe, Anytown USA | La source
La marche infectée
Au moins, mon Abominable Kleenex Man avait la décence de se lever (sentant l’ail et le gingembre) et de me laisser le soigner.
Certaines personnes malades participent à un étrange rituel de martyre et de recrutement tribal. Pourquoi mes voisins veulent-ils me rendre malade? Ils sont la marche infectée.
“J’ai été malade pendant trois jours”, m’a dit l’un d’eux, “je me suis traîné hors du lit avec de la fièvre, juste pour vous voir aujourd’hui.”
“Mince, merci,” dis-je, déguisant mon recul comme un étirement.
NyQuil? En aucune façon.
Pas question d’acheter NyQuil. Mettre ce truc dans votre salle de bain, c’est comme accrocher un signe autour de votre cou: “Venez me chercher.”
Je lancerai plus d’attaques préventives, cette fois avec de l’échinacée, de l’ail et du zinc.
Au premier signe de faiblesse dans mes flancs, je vais descendre deux paquets dégoûtants de vitamine C, douze heures d’intervalle.
J’achèterai des remèdes homéopathiques, j’envelopperai ma poitrine dans un linge imbibé de moutarde. Je vais m’asseoir dans le steamer jusqu’à ce que je sue cinq livres de poids d’eau toxique, mais je n’achèterai pas le liquide vert tant redouté jusqu’à ce que je sois si malade que le pharmacien recule de deux pas à ma seule vue.
Il est encourageant d’avoir cette litanie de remèdes sains à portée de main, parce que l’abandon de mes priorités holistiques pour Proctor and Gamble ne serait pas seulement un signe de honte; pire, mon foie pourrait ne jamais me pardonner.